|
|
|
Вторник, 8 июня 2004
|
|
13:29
|
Встречаются люди,
Которых мы любим.
Встречаются люди
И нас они губят.
Губит любовь,
Губят старанья,
Губят все чувства.
Им нет оправданья.
Но чувства живут,
Никуда им не деться
Всего лишь стоит заглянуть
В свое раненое сердце.
|
|
13:27
|
Новая диета!!! Завтрак - секс и кекс, обед - кекс и секс, ужин - секс. Если не помогает исключить кекс!!!
Приходит мужик в бар,видит за стойкой девица сидит и пьёт,вроде семпатичная.Подходит к ней и говорит"Можно я вас угощю"... Девица молчит.Ну он задумался немножко,но угостил.Потом приглосил на танец,она всё молчит,потанцевали ,он её домой,она молчит.Приехали,он её раздевает,не выдерживает и спрашивает..Извените,а почему вы всё время молчите??Она струдом говорит..Трахаться хочеться,аж зубы сводит..!))
Мимо нас, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинисьов...
человек "паук" никого не боялся, кроме, человека "тапка"
|
Понедельник, 7 июня 2004
|
|
0:20
|
....Наш глубинный страх не в том, что мы не соответсвуем, больше всего мы боимся того, что мы чересчур сильны, мы боимся своего света больше чем темных сторон, и при этом спрашиваем себя : Да кто я такой чтобы быть сверкающим, ярким, великолепным....Ты дитя бога и то, что ты притворяещся ничтожным не служит миру, нет ничего просветленного в том, чтобы сжимать себя только для того чтобы не смущаться других и не выделяться. Мы рождены для того чтобы славить Бога который не только в избранных он в каждом.....(Нельсон Мандела)
|
Воскресенье, 6 июня 2004
|
|
16:40
|
Один известный спортивный коментатор так вошел в раж, болея за Наших, что во время долгожданного голевого момента дословно произнес на всю страну: "ГОЛ!!!...Хуй, Штанга!" После чего был с позором уволен с телевидения.
Она: - Доктор поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас докторов существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и трахать вас не следовало.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти !!!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Да, нет вроде. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку и посмотреть, кто кого...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным...
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!
|
|
15:53
|
- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Звонок в ФСБ -Да вы все там пи_дорасы вы не умеете работоть. И положили трубку. Через несколько минут опять звонок -Да вы все там пи_дорасы вы не умеете работоть. Ну и только мужик собирается снова взять трубку и опять позвонить как ему мягко опускается рука на плечо и голос говорит - Как умеем так и работаем.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
|
Среда, 26 мая 2004
|
|
18:45
- Новые приколы
|
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Нашел мужик ракушку на берегу, приложл к ней ухо, слушает, наслаждается.... Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки, вид удивленно-ох@ший - Тоесть как это "на @уй???!!!"
Жизнь как гарем.Знаешь что поимеют,но не знаешь когда.....
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
Женщина-психолог возвращается домой после трудного рабочего дня. Рядом с домом на неё нападает мужчина, насилует, избивает, крадет сумочку. Она встает с земли, идет домой. Приходит, садится на кухне, берется за голову и говорит: Боже мой! Такой молодой, а сколько уже проблем!
Трудно говорить с набитым ртом...,особенно когда бьют постоянно.
Надпись на лобовом стекле автомобиля:"Машину охраняет клоп-СПИДоносец".
Рулить по-женски : первый ремонт. 10 утра. По дороге на работу. Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу – еду - нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю… 11 утра. По дороге в сервис. Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!.. Полдень. Сервис. Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты. 3 часа дня. Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего.. 7 часов вечера. Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!.. 9 часов вечера. Метро. Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
Продается собака. Такса, сука, падла, за#бала... =)))
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.
Идёт красная шапочка по лесу видит уши волка из кустов торчат и говорит:а вижу тебя волк, идёт дальше видит опять уши торчат а вижу тебя серый говорит она, подходит к речке и опять уши волка видит а вижу тебя волк, наконец волк не выдержал вышел и говорит:ну блин ты мне посрать дашь сегодня или нет :))
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Леха, смотри, какая девушка! Бедра- во, грудь- во! -Саня, успокойся, у тебя очки +10 !
|
Суббота, 13 марта 2004
|
|
10:57
|
Красная Шапочка-серому волку:"Волк, а почему у тебя такие большие глаза"?-волк:"А это что бы лучше видеть тебя, детка",-"А почему большие уши?"-"Чтоб лучше слышать:)"-"А почему у тебя ХВОСТ???"-"А это не хвост,"-сказал волк и густо покраснел,-"И вообще, помолчи, а то у тебя, вон, молоко ещё на губах не обсохло!"-"А это не молоко", - сказала Красная Шапочка, и серый волк покраснел ещё больше.
Идет студент на экзамен и молится: Господи! Пусть случится чудо, пусть мне повезет. Студент чудом не попал под машину... А экзамен-то бедняга так и не сдал.
Француженка приехала в Россию , а в автобусах толкают , в электричках матом орут , ужас просто ,ну после того что она увидела и услышала в России , приезжает в Париж домой, наливает себе ванную с пеной ложится в нее и говорит : "Шарман бля"
Звонок на радиостанцию: - Поставьте пожалуйста песню "Мальчик - гей", в исполнении группы "ТАТУ" для Петрова Васи. Спасибо тебе Вася за то, что утром выпил последнюю бутылку пива!!!!!
Раньше горячая вода, отопление, свет электризовали и сушили мои волосы... Но сегодня нашу ТЭЦ ё@нули террористы и волосы снова стали гладкими и шелковистыми!..
Новости:Сегодня миротворческие войска учинили кровавую резню
В ДК взяли нового конферансье(бывший гинеколог), старый ему говорит - сейчас выйдешь и объявишь "Вокально-инструментальный ансамбль Про нежность". Новый раз 5 для верности повторил, выходит на сцену и говорит "А сейчас выступает вагинально-менструальный ансамбль "Промежность"
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Объявление: Старик Хоттабыч. Трахаю и тибедохаю
Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка весною в сеник к нам летит:О,о,оооооооооооооо-Пизданулась об забор! Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка весною больше не летит:О,о,ооооооооооооооо-Не хуй низко так летать!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".
|
Пятница, 5 марта 2004
|
|
14:41
- Ура
|
Милые нежные ласковые страстные красивые симпотичные истинные любящие добрые сексуальные верные чувственные женственные заманчивые жгучие коварные прекрасные девушки!!!! С Праздником ВАС мои дорогие и любимымые - пусть Ваши сердца наполняться любовью и нежностью, пусть во всех Ваших начинаниях Вам сопутствует удача, пусть с этого момента вас окружают только улыбки и смех....пусть жизнь будет праздником!!!!
|
Среда, 3 марта 2004
|
|
17:16
|
Винни -Пух - Первый репер СССР:)
Водооталкивающие подгузникию.Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров!!!
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Видел вчера твоих родителей - классные мужики!!!
Чем просить и унижаться - лучше спиздить и молчать!
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю...
  
|
Понедельник, 1 марта 2004
|
|
13:45
|
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа!"
Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
|
|
11:48
|
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже цел! ый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
|
Пятница, 27 февраля 2004
|
|
22:42
|
Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
|
|
22:35
|
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо". 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 10. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 11. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 12. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 13. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 14. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 15. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Эй!, а я вас вижу!"
|
|
22:23
|
Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал. И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая: "Потому уходят бабы, бляди бабы потому что. Бляди, все без исключенья! И одни для них законы и манеры поведенья: Чуть длиннее хуй увидит, или чуть новей машину, Или галстук подороже, или посмазливей рожу - Всё, пиздец, пиши пропало - и любви как не бывало: "Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь:" Иль вообще, домой приходишь, а подруги не находишь. На столе лежит записка: "Милый, не воспринимай так близко:" Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что Больше ты не прикоснёшься Хуем к милой нежной попе, Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку - БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ И УЙТИ К УРОДУ - С ХУЕМ НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ. ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ. Просто будь готов- и всё тут".
|
Понедельник, 23 февраля 2004
|
|
21:50
|
Жена постав возле кроваты стакан с водой и стакан бэз воды! -Пустой зачем? -Вах!Глупая женжина!Могу захотэть пыть,могу не зехотэть!
Прихожу домой, а отец мне: - Курил? -Нет,стоял,где курили.- Да я смотрю,ты сидел и там где пили,и лежал там, где сексом занимались....
Заходит мужик в аптеку. Спрашивает: - Дайте мне презервативы 40-го размера. - Вы знаете, у нас таких больше нет. Но есть в Грузии... ...Приезжает мужик в Грузию.Заходит в аптеку - У вас есть презервативы 40-го размера? Аптекарь-Ассистенту: - Гоги,мне один дэтский подай,да...
Заходит медсестра в палату, там на кровати сидит грузин и дрочит. М: Что вы делаете, это же онанизм! Г: Какой мэханизм, всё вручную!!
Сочинение ученика 7 класса: "Мой друг" Мои дру верный никогда небросит в биде.Хороктер у него весолый и иногда наглый. У него большие добрые глаза как у трех летнего ребёнка. Он иногда бываеттакой грусный что его некто не может развеселить. Волосы у него торчком с просони. Ростом он маленького роста. Уши у него большие. Походка у него раскидистая ходит как пингвин. У него есть девчонка её зовут Юля. Характер у неё весёлый. Но унеё Д2С. Она высокого роста вся в веснушках на всех частях тела. У неё стройная фигура. О на не носит лифчика, она носит топик. Она всем даёт себя лапать. Ну всеравно она надёжный друг. Но я её неуважаю иногда. Мой друг любит одиваца ярко чтоб его все замичали.))))))
Мединститут , лекция ... . Профессор рассказывает историю: - Вот когда я сам был студентом , мне и моему другу нравилась одна девушка , но она предпочла моего друга , и я остался с носом , а мой друг без носа , - тема сегдняшней лекции сифилис и его последствия .
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
С луком, с яйцами но не пирожок? - Робин Гуд
|
Суббота, 21 февраля 2004
|
|
15:36
|
|
Любовник куря на балконе, увидел возвращающего с работы мужа и прыгает вниз. Летит и думает: «Господи, спаси меня, придумай что-нибудь… Чтобы я хоть раз к этим бл%дям? Господи, спаси, дома жена-красавица, трое детей. Никогда в жизни никогда не с кем! Только спаси!!» И вдруг цепляется подтяжками за балкон на втором этаже, они амортизирует и мужик плавно опускается в сугроб. Встает, отряхиваясь: «Ё% твою мать, двенадцать секунд летел, а такая х%йня в голову пришла!!»
|
Пятница, 20 февраля 2004
|
|
16:33
- Как удивить девушку во время секса:
|
Как удивить девушку во время секса: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
|
Среда, 18 февраля 2004
|
|
17:01
|
Российские новости: Вчера без объявления войны Китай сбросил на территорию России атомную бомбу. Погибло 15 милионов человек. Через пять дней в китайских новостях: В ответ на действия нашей страны Россия сбросила на территорию Китая резиновую бомбу. Погибло 100 милионов человек, бомба продолжает прыгать...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Футбол: Челси выигрывает у Cпартака 20:0 но это не страшно, идет только 3я минута встречи...
Народ анекдот : Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя ? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой , жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги ...
Встречаются в подземном мире два мужика, один другого спрашивает - Ты как умер? - Да муж любовницы застукал, пристрелил! А ты как помер? - А я не помер, я шахтер! )))
в одной молодой семье родился мальчик. Долго ничего не говорил, потом сказал слово "деда" - на следующий день умер дед. потом опять молчал, сказав затем слово "баба" - умерла бабушка! Вся семья переполошилась, с нетерпением ждала следующего слова мальчонки. И наконец он сказал "папа". Отец всю ночь на измене пил валерьянку, и на следующее утро умер сосед)))
|
|
16:35
|
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа.
Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 C: В Европе абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" -295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху$м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
|
|
15:53
- На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) Цитаты..
|
-А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а") А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!) А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? ) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии