|
|
|
Среда, 18 февраля 2004
|
|
15:36
|
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Приходит мужик с работы смотрит в ванную приоткрыта дверь , а там дочь огурцом доводит себя до экстаза . Наследующий день он привязал огурец на верёвку и ходит по всем комнатам , таскает его за собой. Дочь увидела это действо и спрашивает :"ПАПА ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ ?"--"НЕ ВИДИШЬ, ЗЯТЯ С ДОМОМ ЗНАКОМЛЮ!!!"
Вышел Кащей на крыльцо почесал своё .. сундук , утку , зайца...
Ты работа , нас не бойся , мы тебя не тронем
Сын говорит отцу : - Маша отказалась выйти за меня замуж . Это уже третья девушка ! - Смотри ,сынок, тебе не всегда будет так везти ! 
|
|
15:36
|
Обьявление:
Трахаю.Тибедохаю.Старик Хотабыч.
|
|
15:35
|
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Потерпевшая, как вас износилывали ? - Класс!!!
Новый Орбит "Зелёная канапля" - победа вам не только по плечу, но и поху...ю.
Иногда интимное место становиться местом общественного пользования.
Вопрос: Почему Россия не входит в НАТО? Ответ: Россия-как яйца в сексе:учавствуют,но не входят.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
|
Понедельник, 16 февраля 2004
|
|
14:21
- Вот дерьмо
|
Тебе хорошо, ты таешь, летаешь,
Пока это кайф, пока ты пылаешь.
Ты любишь, ты любишь, и даже не знаешь.
Что в этой игре запасного играешь.
Сначала не вериться, но всё равно страшно,
Да в сказку такую, верить напрасно.
Такие финалы для сердца опасны,
Готовься пацан, это будет ужасно.
Удар изнутри, волнами пинает.
То в холод, то в жар, то в ступор бросает.
Как будто тебя в унитазе смывает.
Противно и холодно, больней не бывает.
Ну что ещё любишь? Любишь, я знаю.
С тебя словно заживо кожу сдирают.
Или в кипящую лаву кидают.
Ну, вобщем, тебя на куски разрывают.
|
Воскресенье, 15 февраля 2004
|
|
17:59
|
НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ
Любовь неразделенная страшна,
но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,
любовь неразделенная смешна,
как профиль Сирано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре "Современник":
"Ну что ты в Сирано своем нашла?
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы
так не страдал из-за какой-то бабы...
Другую бы нашел - и все дела".
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло - аж трещали швы!-
смертельное духовное здоровье.
О, сколько их, таких здоровяков,
страдающих отсутствием страданий.
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.
А разве сам я в чем-то не таков?
Зевая, мы играем, как в картишки,
в засаленные, стертые страстишки,
боясь трагедий, истинных страстей.
Наверное, мы с вами просто трусы,
когда мы подгоняем наши вкусы
под то, что подоступней, попростей.
Не раз шептал мне внутренний подонок
из грязных подсознательных потемок:
"Э, братец, эта - сложный матерьял..."-
и я трусливо ускользал в несложность
и, может быть, великую возможность
любви неразделенной потерял.
Мужчина, разыгравший все умно,
расчетом на взаимность обесчещен.
О, рыцарство печальных Сирано,
ты из мужчин переместилось в женщин.
В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежного ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полулюбви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.
~автор не я~
|
Среда, 4 февраля 2004
|
|
22:54
- Это Леха -Зверь завернул!!!
|
КАК ЭТО ОБЫЧНО БЫВАЕТ.
Ну, знаешь, как это обычно бывает –
Ты смотришь, не паришься, потом зацепляет.
А дальше тебя как экспресс разгоняет,
И вот он предел - тебе башню срывает.
Ты в панике. Надо же, а это приятно.
Ну, вобщем, уже все предельно понятно.
Что делать? Усмешка. Занятно, занятно…
Итак, понеслась, ни шагу обратно!
О.К. для начала сыграем в гляделки,
Звонок, перемена, улыбочки-стрелки.
Ну, вот, он момент, трясутся коленки.
Разряд её глаз размажет по стенки.
Всего лишь секунда, а чувства какие!
Озноб, сладкий жар, испуг, эйфория.
Теперь для тебя моменты такие,
Как небо для птицы, как ветры шальные.
Тебе хорошо, ты таешь, летаешь,
Пока это кайф, пока ты пылаешь.
Ты любишь, ты любишь, и даже не знаешь.
Что в этой игре запасного играешь.
Сначала не вериться, но всё равно страшно,
Да в сказку такую, верить напрасно.
Такие финалы для сердца опасны,
Готовься пацан, это будет ужасно.
Удар изнутри, волнами пинает.
То в холод, то в жар, то в ступор бросает.
Как будто тебя в унитазе смывает.
Противно и холодно, больней не бывает.
Ну что ещё любишь? Любишь, я знаю.
С тебя словно заживо кожу сдирают.
Или в кипящую лаву кидают.
Ну, вобщем, тебя на куски разрывают.
А время идёт, ведь легче уже, ведь легче, вот видишь,
Понятно, конечно, что ты ненавидишь.
И вот парадокс – ты её не обидишь.
Тебе фиолетого, приехали – финишь.
Да, вот так это всё происходит,
Любовь то приходит, то снова уходит.
Как вспомню, свою… даже коробит.
Любовь в этом мире любого угробит.
|
Пятница, 30 января 2004
|
|
16:12
|
Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Надпись в туалете студенческого общажития: "До степендии неделя, а нам срать уже нечем!"
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю. Д: - Чего хочешь? П: - Домой хочу. Д: - Hу, пошли... П: - Hет, я быстро хочу. Д: - Hу, тогда побежали!
Стоит мужик в дрерях автобуса и не выходит и не идёт глубже в автобус. Подходит с зади тётка и хочет выйти. -Мужчина вы выходите? -Тебя ебёт??? тётка скорчила удевлённую рожу. -Мужчина вы выходите? -тебя ебёт? тётка скорчила недовольную рожу. -Мужчина но вы всё-таки выходите? -А тебя ебёт?? Тётка в бешенстве: -А вы что других слов незнаете??? мужик: -знаю. Громофон! -А при-чём здесь громофон??? -А ТЕБЯ ЕБЁТ???
О чем думает женщина, глядя в потолок во время занятия сексом. Проститутка: Может накинет десятку за ТАКОЕ? Любовница: Вряд ли ему такое жена позволяет... Жена: Потолок весь грязный, давно побелить пора!
Кладбище.Роскошная могила нового русского, над которой стоит огромный памятник в виде послндней модели мобилы. А ниже надпись: абонент временно недоступен".
Заголовок книги: И.П.Дурило "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поехали, покатаемся на pоликах. - Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. - ДУРА! _Дождь_ на yлице!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав ...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
|
|
15:50
|
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюёетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюёетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт.
|
Суббота, 24 января 2004
|
|
16:10
|
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! 
-На женщин везет тому, кому есть, на чем их везти
-Надоели критические дни - смени пол.
- Слабый пол, а сколько сил отнимает.
-Чем похожи: Здоровый пес и близорукий гинеколог - мокрый нос.
- Интернет и женщины - нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
-Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией.
- Жизнь надо прожить так, чтобы от *уя осталась только шкурка.
|
|
15:26
- И опять аники
|
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"
Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: - Сукасима. Парень говорит: - Кобель Вася.
- Молодой человек, что Вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся...
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Вовочка с папой делают дома ремонт.Вовочка:-Пап,а пап!А давай эту полку сюда прихуячим? Папа ему раз подзатыльник!-Понял за что? Вовочка:-Понял! Она здесь на хуй не нужна!
Выжрав ящик водки и поев арбузиков пошли дети на ТВ пиздить телепузиков!
Поцеловал Иван-царевич лягушку,потом залез на серого волка,потом пошол ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин,не было...
Уважаемый абонент,вас приветствует служба"Секс по телефону". Ждите оргазма....ждите оргазма....ждите оргазма...
- У меня все входящие беслатно. - У вас Мегафон ? - Нет, Домофон.
Сверху шоколадка,а внутри кокос было очень сладко, а потом понос.
3 стадии склероза: 1) достал, поссал, забыл стряхнуть; 2) достал, стряхнул, забыл поссать; 3) поссал, стряхнул, забыл достать.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а на кого я похожа? -На меня доченька?- -А ты на кого?- -На твою бабушку,мою маму- -А бабушка на кого?- -На свою маму,твою прабабушку- -А прабабушка?- -На свою маму,твою прапрабабушку- -Тю,так мы что матрешки получается?-
|
Четверг, 22 января 2004
|
|
16:39
|
Хочу быть дерзким
Хочу быть смелым,
Из сочных гроздьев венки свивать.
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу одежды с тебя срывать.
Хочу я зноя атласной груди, - мы два желания в одно сольём.
Уйдите боги,
Уйдите люди,
Мне сладко с нею побыть вдвоём.
Пусть будет завтра и дождь и холод,
Сегодня сердце отдам лучу.
Я буду счастлив,
Я буду молод,
Я буду дерзок,
Я так хочу.
|
Среда, 21 января 2004
|
|
13:58
|
Вы беременны. Вы предложили своему молодому человеку на вас женится. Но он отказался. Abort, Retry, Ignore ?
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: - Hу как ощущения? Сын: - Ж@па болит.
В автобусе страшная давка.Грузин нечаянно наступает на ногу негру.Негр:-Осторожней!ЧЕРНОЖОПЫЙ! Грузин:- Да моя жопа по сравнению с твоей СНЕГУРОЧКА!!!
|
Вторник, 20 января 2004
|
|
18:45
- Вобщем несмотря на денюху - ржачный аник:
|
Вор пробрался на участок,залез на яблоню яблоки воровать.Тут хохяин его за яйца хвать и спрашивает:-Ты кто? Тот молчит.-Ты кто??? Молчит.Тут хозяин со всей силой взялся:-Последний раз спрашиваю!!! Тот отвечает:-Да Вася я!!! Хозяин:-А чо молчишь?-Немой!!!
|
|
17:56
- Это мне на мыло прислали
|
С днем рождения!!!!
Пусть, что хочется, то и сбудется,
Что не ладится - позабудется,
Пусть хорошее вдвое умножится,
Пусть удачно все в жизни сложится
Пожеланий моих не счесть,
Так зачем их делить на части?
Пусть все они, сколько есть,
Поместятся в слове "счастье".
|
Понедельник, 19 января 2004
|
|
22:19
|
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? -Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте-ка еще разик затянуться…
Реальное объявление в одной конторе: "Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!"
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
Девушка, кем это вы себя мните??!! -Не ваше это дело, кем я себя мну!
-Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Тебя как зовут? -Сам Самыч. -Значит девушки у тебя нет?!
Пенсионер пишет в журнал Работница: "Как вы можете? Я с 15 лет знаю женщин, был трижды женат, а вы отдали победу этому школьнику!!!!!" Работница отвечает: " Уважаемый пенсионер Иванов! На вопрос где у женщин самые темные волосы, школьник Петров ответил - в Африке, а вы что ответили?! Да еще и нарисовали.... На вопрос, какой у женщин главный орган, школьник Петров ответил - Всемирная Женская Ассоциация. А вы что ответили?! Да еще и нарисовали! А на вопрос, чего ждут женщины с нетерпением каждый месяц, школьник Петров ответил - журнал "Работница", а вы что ответили?!?!?! Спасибо, что не нарисовали!!!!!!!!"
Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему, маньяк.... я сплю - он меня трахает, я ем - он меня трахает, одеваюсь - тоже трахает, моюсь - трахает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк!"
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось, есть так...
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!
Бронетёмкин поносец
Пляж.Вдруг откуда то появляются двое инопланетян.К ним подбегают красивые девушки и спрашивают:-А вы откуда прилетели? -С "Альфа-Центавры". Девушки:-А вы там все такие? - Да! -А у вас у всех такие красивые,блестящие костюмы? -Нет!Только у меня и у Гоги!
Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу? - По философии.
|
|
21:29
|
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
Что следовало бы писать на банках с пивом ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х@й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши]
Буратино не выдержал тягостей жизни: взял дрель и засверлился!
Тебя раздеваю руками не смело,скорей бы увидеть желанное тело,прижать губами к одной в целом мире...моя дорогая картошка в мундире!
После акзамена учитель говорит студентам: Ну что ж, я кончил, можете вытереть с доски...
|
|
21:17
|
Врач-стоматолог,склонившись над пациентом с бор машиной, спрашивает: - Уважаемый, почему вы меня держите за яйца ? Пациент: - Доктор , ну мы же не будем делать друг другу больно?
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор у меня с мужем не всё в порядке, он во всех видит пидарасов." Доктор отвечает: "Приводите его завтро". На следующий день приходит мужик. Доктор ему говорит : "Здратвуйте, проходите. Щас я вам буду показывать картинки и вы будете говорить что на них наресованно". Показывает картинку( на ней нарисованно 3 летящих лебедя) Доктор: ну кто это? Больной: ПИДАРАСЫ! Доктор: почему же Больной: Ну летят друг другу в жопу смотрят Доктор показывает вторую картинку( на ней нарисовано три богатыря) Доктор: ну а щас кто ? Больной: ПИДАРАСЫ Доктор(в гневе): Почему? Больной: ну в пустыне без женщин долгое время Доктор: НУ А Я КТО!!!!! Больной : ПИДАРАС Доктор:ПОЧЕМУ!!! Больной: А откуда у вас такие картинки!
Мы стали жить лучше!!! - сказало правительство. Мы за вас рады... - подумал народ.
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...
Студентка украинского ВУЗ-а опаздывает на лекцию, заходит в аудиторию и говорит преподавателю:"Извините я опиздала", а он ей: "Да ты не опиздала, ты охуела"
|
|
20:57
|
идёт такой красавчик по городу, довольный по сторонам смотрит и думает:"Да это мой город" Вдруг налетает толпа гопников пиздит и убегает, он встат ковыляет дальше:"Мой город, район не мой"!
Заходит грузин(Г) в магазин,подходит к нему продовщица(П) и говорит П -чем могу вам помочь.Г шляпу себе хочу,Грузин мереет много шляп ничего ему ненравиться и говорит Г-что у вас ещё есть.П-у нас попаха есть .Г-что?.П-Попаху вам дать?.Г-По пизде себе дай ,шалава.
Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает: - Ну, доченька, кого ты там видела? - Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..." - Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"! - Нет, так он делает, когда мордой подходит!
Рожает женщина. Ребёнок вылез на половину и говорит: Дальше не полезу, пока не поговорю с отцом. Врачи: Отец будет толко через час, вылезай, матери больно. Ребёнок: Нет. Буду разговаривать толко с отцом. Через час приходит отец. Ребёнок просит отца наклониться. Потом стучит отцу по голове и спрашивает: " приятно ?"
|
|
20:45
|
Чувак приходит в турбюро и просит куда нибудь поехать. -За 300$ вы можете в Сша поехать. -Да у меня нет столько. -За 200$ можете во Францию. -Да и столько у меня нет. -Ну за 100$ можете в Польшу съездить. -Да и столько у меня нет. -А сколько у вас? -1$ -Тогда специально для вас есть однодневный, пеший, сексуальный маршрут. -О давайте, давайте! -Пошёл на хуй!!!
Школа....Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
учитель собирает деньги на фотографию клласа и говорит вот будете вспоминать вот это Катя котороя работает врачом вот миша который работает сварщиком а вовачка говорит а вот учительница которая давно давно умерла!!!
Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. *** А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. *** Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. *** Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. *** ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, *** Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, *** Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... *** Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка.
|
Четверг, 15 января 2004
|
|
19:20
|
Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?" Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..." Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..." Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии