|
|
|
Пятница, 13 августа 2004
|
|
20:36
- История.... не моя :)
|
В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский
солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего
завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со
словами. В основном, нехорошими.
Hу, и женщины тоже не последние роли играют.
Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по
ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и
не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу
выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил
первое ранение. Hа учениях при преодолении огневой полосы препятствий с
какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину
сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша
показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно
44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали
разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или
соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он
получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в
медсанчасти. Hаконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в
карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек,
которого удача преследует своими услугами.
Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу,
поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как
насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки
того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании
он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как
говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".
Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную
подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,
облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в
субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. Hа
его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не
было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем,
Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него
(нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем
парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в
предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал
кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного
лаборатории.
Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на
утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные
любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь
кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и
грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар
речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.
Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.
Грушин со своей аспиранткой Hаташей, у которой действительно на следующей
неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета
оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика
кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Hаташа,
проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал
несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все
выясним", профессор повлек Hаташу подальше от этого срамного места. Вахтерша
же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий
Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.
- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я
его сейчас сам отапробирую.
В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета
раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.
отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с
дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа
спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь
каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж
репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за
которой скрипит диван.
В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с
частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер
три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было
мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и
юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за
шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее
осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не
нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила
целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа
крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что
лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.
Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту
событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена
поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу
выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к
полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил
лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро
обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей
бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе,
пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не
видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик,
перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на
который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж",
только без музыки.
А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы
принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку,
чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам,
так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим
самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в
обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как
осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все
перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Hаташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку,
застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И
в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил
грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и
сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в
мой кабинет не заходил.
В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за
чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок
из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей
красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на
свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую
клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от
пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь
кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь
отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин
так никогда и не узнал.
|
Четверг, 5 августа 2004
|
|
15:56
- Значения слов FUCK и SHIT
|
FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям)перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте в его старом значении.
|
Среда, 4 августа 2004
|
|
17:34
|
http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html
|
|
11:04
|
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя HДС, HсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному:
Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет
слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить
за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае,
если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
|
Вторник, 3 августа 2004
|
|
9:15
|
Народ, два новых фотоальбома. Меня там нет, зато есть виды 
|
Среда, 28 июля 2004
|
|
9:50
|
Я вернулся !!! можно плакать от щастья и прыгать от радости !!!
блин народ как я по вам всем соскучился
|
Пятница, 9 июля 2004
|
|
13:13
|
Посмотрел только что "Ночной дозор"... так перелажать роман... короче я остался неудовлетворен... я ожидал лучших спецэффектов...
я в разочаровании...
|
Четверг, 1 июля 2004
|
|
12:32
|
С 5 числа я в отпуске, соответственно без инета, появлюсь только в Августе
Всем дается день на выражение своих посыланий на... желания счастливо отдохнуть и иже с ними...
|
Понедельник, 28 июня 2004
|
|
9:57
- Читаем заметки...
|
|
Настроение поднимется...
|
Пятница, 18 июня 2004
|
|
19:43
|
|
Выложил фотки с поездки на Аркаим (древний город 2 век до н.э.)
|
Четверг, 10 июня 2004
|
|
13:22
|
|
Новые фотки
|
Вторник, 1 июня 2004
|
|
9:54
|
|
Фотки типа новые
|
Среда, 26 мая 2004
|
|
16:47
- Как бы рассказали "Красную шапочку"
|
>Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
>Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что
она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать
подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что
начинает тревожиться.
>Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Hо он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой
и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её
тела.
>Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке.
>Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых
покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка,
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.
>Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
>Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли,
которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа
двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу
виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой
Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской
линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
>Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но:
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.
>Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к
нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска
и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
>Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки"
(Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие
братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что
переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в
библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии
семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода
Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей
сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить,
заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так
приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно,
уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".
>Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
>Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот
далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы,
чтобы истребить уйму крыс. Hо она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела
до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер
несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору
полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого
грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить
мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в
изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
>Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов,
выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его
начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной,
Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла
покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой
груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не
наблюдалось.
>Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat
-Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая
честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому
буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про
журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
>Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или
корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое
место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет
свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке
наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и
уборной? Действует?
>Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
|
Понедельник, 17 мая 2004
|
|
15:48
- О шакале возомнившем себя павлином...
|
Однажды некий молодой шакал
В бадью со свежей краскою попал.
И, выбравшись наружу, стал гордиться,
Кричать: "Я райская отныне птица!
Среди шакалов я такой один,
Да не шакал я вовсе, я павлин!"
И впрямь, на том, чья шкура пестрой стала,
Чудесно солнце жаркое играло.
И был он не в пример другим шакалам
И голубым, и розовым, и алым.
Шакалье племя очень удивилось:
"Ответь, собрат наш, что с тобой случилось?
Скажи, чем возгордился ты сейчас,
Что свысока теперь глядишь на нас?"
Был друг шакала удивлен немало.
"Скажи, - спросил он, - что с тобою стало?
Ведь ты готов взобраться на мимбар
И поучать всех нас, кто юн и стар,
И с высоты своей гордыни ложной
Всех болтовней смущать пустопорожней.
Но что слова и пестрой шкуры цвет,
Когда в тебе святого пыла нет?
Раскрасить краской шкуру - слишком мало,
Чтобы господня святость свойством стала.
Какую бы ты шкуру не надел,
Весь век купаться в краске - твой удел!"
Но гордый пестротой своей шакал
Так отвечал тому, кто порицал.
"Взгляни на облик мой, на яркий цвет,
Таких божков и у шамана нет.
Еще недавно был я незаметным,
Как райский куст стал теперь стоцветным.
Склонитесь пред венцом моих красот,
Я - гордость веры, божий я оплот.
Господня благодать - Аллаха милость
Так, как во мне, ни в ком не отразилась.
Хочу я, чтоб отныне всякий знал:
Я средь шакалов боле не шакал!"
Его спросили:"Кто ж ты, господин?"
Шакал ответил:"Райский я павлин!"
Его спросили: "Райские долины
Ты украшаешь ли как все павлины?
Ты излучаешь ли небесный свет?"
Шакал подумал и ответил: "Нет!"
"Скажи еще, оплот наш и твердыня,
Умеешь ли кричать ты по-павлиньи?"
"Нет, не могу!"-сказал шакала сын.
"Тогда ты лишь хвастун, а не павлин.
Ибо никто, бывавший лишь в пустыне,
нам не расскажет о святой Медине.
(Если я не бродил в пустыне, то что я могу сказать о долине Мина?)
Ты жалкий зверь, который в краску влез,
Меж тем краса павлинов - дар небес!"
|
Вторник, 27 апреля 2004
|
|
22:07
- Притча
|
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от
горя, но тут ему явился Господь и спросил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не
плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на
пропитание моей семье". Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
"Это твой топор?" "Hет, это не мой топор", - ответил дровосек. Господь достал
из речки серебряный топор и спросил: "Может, это твой топор?" "Hет, и это не
мой топор", - отвечал дровосек. Hаконец, Господь достал из речки железный
топор. "Да, это мой топор", - обрадовался дровосек. "Я вижу ты честный человек
и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три
топора".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его
жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: "Что ты
плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена". Тогда Господь
достал из речки Дженифер Лопес и спросил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена",
- радостно ответил дровосек. Господь рассердился: "Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою
жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех
троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все
четверо были бы очень несчастны".
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
Четверг, 22 апреля 2004
|
|
9:12
- Читаем заметки
|
|
|
Вторник, 20 апреля 2004
|
|
9:35
- Мегадром 3 - Разборки в маленьком китае с мордобоем
|
Вчера... в довольно промозглый вечер... стояла кучка фидошников около оного клуба и спокойно себе распивала пиво... конфликт с администрацией клуба назревал давно, ибо попытки борцунства были с обеих сторон... разногласия появлялись все чаще и чаще... и вот вчера был апофеоз...
преамбула:
некто Сергей... по прозвищу "Пиджак" в довольно грубой форме наехал на мирно распивающих пиво фидошников, с целью выдворить их с прилегающей территории клуба... далее подтянулся народ из фидошной братии ибо время было подходящее и они всей толпой послали этого настойчивого дядьку во всем известном направлении... На что тот пригрозил вызовом охраны... через некоторое время народ подогретый пивом решил оправить нужду в ватерклозете вышеупомянутого клуба... два кадра из разряда фидобратии пошли в клуб... и что то очень задержались... потом вдруг примчались две машины охраны... смекнув что дело не ладно народ пошел посмотреть в чем дело... оказалось что вышеупомянутый Сергей он же "Пиджак" не выпускал этих двоих кадров из клуба... со слов очевидцев одному из них даже стукнул по морде лица... приехавшая охрана разрулила ситуацию... при чем тот же Сергей вел себя очень агрессивно и всячески провоцировал конфликт... разошлись на том что все дружно выйдут на улицу... там договорились окончательно с охраной и довольно мирно разошлись... в последствии народ двинулся в лари за пивом....
А теперь сама Амбула:
Когда народ по одному начал возвращатся из ларьков... "Пиджак" вышел с двумя агрессивно настроенными личностями... остановили одного и начали разговаривать... когда подошел второй фидошник последовало два удара в ноги и один в голову (вновь подошедшему)
подбежала братия... и стали действовать не как хотелось а как положено... вызвали наши доблестные органы... скорую... и стали дожидаться приезда... парень не мог стоять... у него было повреждено колено...
пока ждали патруль... эти гавайцы с Пиджаком отошли к клубу... машину в которой они приехали шустренько отогнали к КВН Фарсу... когда приехали доблестные органы... и пошли разбираться с народом финал был уже предрешен... свидетели были.. все видели.. показания давать были готовы...
в итоге забрали пострадавшего и пару свидетелей... плюс Пиджака... что происходило в машине я не видел лично но по тому что мне рассказывали выходит что Пиджак пытался отъехать уже там... фразами типа "я вас вообще не знаю молодой человек" и это при ментах которые стояли и рулились на месте...
короче когда я приехал в РУВД на Сакко и Ванцетти... народ уже писал заявления и шел опрос свидетелей... торчали мы там до 2-х часов ночи... отпустили всех в том числе и Пиджака...
описание данной истории по идее должно появиться в некоторых СМИ ибо народ там был из некоторых изданий и видел все лично...
|
Понедельник, 19 апреля 2004
|
|
18:27
- Очередная высадка в клубы....
|
Ходил вчера в карабас... давно же я там не был... довольно весело... экранчик тож неплох... а главное просторно... аниматоры в общем то неплохие... хотя хореографию можно пофиксить 
а... изюминка... не.. изююююминка карабаса это МС... отвязный дядька... самое его там место
а главное это то что ни одной тусклой композиции не было.. все в струю...
после тренировки и бани... до 5 часов колбасились... а потом в 11 утра поперлись опять на тренировку...
все болело... и щас болит  но почти незаметно
короче атлантида пятничная - жалкое подобие правой руки (с) анек
был там в эту пятницу... никаких изменений кроме девочек с резинками за три недели... одно и то же  тоска короче
|
Вторник, 13 апреля 2004
|
|
10:05
- Девочке Маше компьютер купили
|
Автор Dogger
Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили.
Маша не кушает, Маша не спит,
Всеми ночами в Инете сидит.
Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы,
Мешки под глазами и желтые зубы.
Осанка ни к черту, курить начала,
Денег на пиво с трудом набрала,
Давно не причесана, перхоть в плечах,
Когти пол-метра в руках и ногах...
Hо в чатах у Маши дела все Окей,
Мальчики ходят толпою за ней,
Пишут ей письма, открытки ей шлют,
Стихи сочиняют и песни поют.
Маша красавица - все говорят,
Чмоки, приветы, любовью парят,
Секс виртуальный, дружбы оплот,
Властвует Маша без всяких хлопот.
Что же случилось с мужчинами в чатах,
Что виртальная Маша вся в златах,
А скромная девушка без Интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?
А то, что повешено Машино фото
Hа сайте известном, дающим ей льготы,
А то, что лет десять уж фотке давно,
Всем почему-то плевать глубоко...
Смысл сего небольшого труда,
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет,
С вами реал и друзья, иль уж нет???
|
Воскресенье, 4 апреля 2004
|
|
14:58
|
Побывал я тут в ПВ... на тусовке по поводу ДЖА
Растаманы прикольные ребята... только те которые настоящие растаманы... философия интересная...
а о клубе... очень отвязанный бармен в баре на 2-ом этаже
Научили его готовить абсент неизвестным ему способом 
Поколбасились на регги тусовке, капуэйровцы конечно полажали... шаманов не поняли... а так все в общем неплохо...
а потом мы попали на кислотную тусовочку... ахрененно
Давно я так не колбасился 
Народ выщелкивало рядом... у пацанов рядом начал развиваться комплекс неполноценности
Короче круто....
ps: а пробивались мы туда с боем толпа стояла человек 100... много кто уехал... простояли по 2 часа... мы забрались туда за 15-20 минут
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии