Куча мыслей
[ О сообществе ] [ Заметки ] [ Фотоальбомы ] [ Гостевая ]

прошлое.\kenny

23 мая 2007 21:08

Пятница, 14 мая 2004 -------------------------------------------------------------------------------- 16:46 А действительно, имеет ли значение, что Я чувствую? Понедельник, 12 сентября 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 18:56 Я скорее сгорю, но никогда не изменю себе. Воскресенье, 25 сентября 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 23:00 I hate jealousy. Понедельник, 10 октября 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 11:12 I'm especial. Понедельник, 7 ноября 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 17:02 SOUTH PARK -4EVER!! Четверг, 10 ноября 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 16:00 Sometimes your best friend appears full shit. Пятница, 16 декабря 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 17:02 Your destiny only in your hands. Четверг, 22 декабря 2005 -------------------------------------------------------------------------------- 16:06 Кто я такая, чтобы разочаровываться? Суббота, 21 января 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 14:16 Кое что обо…мне. Я редко себя кому то раскрываю просто так, меня знают по настоящему только мои самые лучшие друзья. Я долго думала, чтобы такое написать и описать себя, это оказывается не так то просто! Вот мои основные качества. Если я вам не нравлюсь – отсасывайте!ХАха… • То, что вы видите - это и есть я. • Я не плохая. Я люблю веселиться и быть собой. • Я энергичный человек, любящий визжать, веселиться….Но есть другие стороны меня, довольно серьезные. • Я не девчонка с фальшивой внешностью и не очаровашка. Это так фальшиво!!! • Я не стерва. Но могу ей быть. Люди хотят, чтобы я выглядела симпатяшкой на фотографиях, но это не мое. • Я не хочу ничего менять, потому что я думаю, что самое важное- это быть собой- и это то, что я собираюсь делать дальше • Я обыкновенный тинейджер, я была зла на своих родителей, зла на парней, многие согласятся с этим. • Я не панк! Я никогда не говорила, что я панк! • Главный жизненный принцип - Быть собой и забить на то, что другие думают • Мне не очень то и важно, что кто-говорит. • Мне важно чувствовать себя уверенно • Из жалости я должна быть жестокой! • Я не усложняю ничего. Это парни все усложняют. Жизнь усложняет вещи. • Иногда так нервничаю, что аж шары скочут! • Я обычно так занята - даже поесть некогда!!! • Если я вам не нравлюсь такая, какая я есть, значит я вам не нравлюсь, но все, что вы получите это меня, такую, какая я есть! Понедельник, 27 марта 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 13:19 There's no point in thinking about yesterday. Пятница, 31 марта 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 16:16 Начинаю новую жизнь. Суббота, 22 апреля 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 13:28 Ничего не хочу И хочу всего. Четверг, 27 апреля 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 21:25 Так все бесит, я сама в шоке от себя...Всегда была позитивной а сейчас все так мрачно, напряженно, всё и все часто раздражают, чувство что я лишняя вообще, и никто не понимает. Знаю, глупости все это но на данный момент от такого мировосприятия не могу избавиться. Хочу настояющую весну и хорошее настроение. А то так все бесит. Суббота, 13 мая 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 10:25 никак не могу проснуться чтобы идти в школу :) ну что за жизнь? ну зачем в полвосьмого вставать чтобы идти в эту школу? там все равно кроме крика тебе ничего не дают. Вот приходишь в школу здоровым ребёнком , уходишь - зрение - 2, искривление позвоночника, растрепанные нервы, пальцы в мозолях от ручки Не, реально, еще денег за это заставляют платить... Ладно бы в школу было идти к 10, придумали же, в половину девятого, идиоты какие то ей богу! субботы еще гребанные... незнаю кстати к чему я это пишу. Воскресенье, 14 мая 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 1:25 and i wanna believe you,when you tell me that it'll be ok,and i try to believe you,but I don't. Четверг, 18 мая 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 13:09 Не падай духом... ушибешься... Среда, 31 мая 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 13:01 всё идет хорошо, только мимо. Понедельник, 12 июня 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 22:53 The life is like a box of sweets - never know, what you can find there... Суббота, 24 июня 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 2:32 How Does It Feel Слишком многое менялось постепенно, и теперь все наоборот. Мне сложно улыбаться, мне сложно долго оставаться на позитиве, мне сложно отвечать на дурацкие вопросы. Мне легче поверить, что все вокруг мудаки, и в то что идиотка то на самом деле я. Но с другой стороны, что я такого сделала? На самом деле эгоцентристка? Нет. Люди хотят видеть только то что хотят. А я не собираюсь ни под кого подстраиваться. Я просто хочу быть сама собой, что, это такое ужасное желание? А вообще, меньше надо выеживаться. Мысль! Я сама не хочу зависеть от людей. Они обижают, сами того не зная. И я не позволю людям зависеть от меня. Хотя, мне еще раз доказали что я ничтожество. Тупое, злое, завистливое и эгоистичное ничтожество. Которым пытаются распоряжаться. Как игрушкой. Но когда люди поймут, что меня не переделать, меня не сломать? Когда наконец меня будет воспринимать такой, какая я есть ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ, а не частями, которыми им нравится? Прекратите! Я – настоящая. Я это я, неважно какая. Я не буду изображать того, кем я не являюсь. Люди говорят, что я агрессивна. Но я всего лишь говорю правду. Я устала что то кому то доказывать, объяснять, просить. Надоело выслушивать дерьмо, просить прощенья. Пока я ребенок – я хочу брать все по максимуму. Ты можешь делать глупые вещи и быть прощенным потому что ты ребенок. Сколько можно людям потакать? Я устала, честно, устала. Мне нужен отдых. От всего что происходит. Все ЗАЕБАЛО. Скоро я сваливаю. Сваливаю, сваливаю, сваливаю. От этого гребанного мира, в который зачем то залезла, от этих заезженных тем, от этих вечно недовольных людей. Я дам себе отдых. Может быть, что то изменится. Воскресенье, 23 июля 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 22:11 Ужас какой, завтра уже день рождения. Еще один год, просто прожитый. Вчера вечером я сидела и думала, что же еще произошло еще за один год моей жизни. Стараясь не вспоминать отрицательных моментов. Я очень повзрослела за 15 лет, хоть и не хотела. Завтра мне будет всего то 16, а через год 17, а еще через год 18. И так далее и так далее. Я перестану быть просто ребенком, который от жизни хочет только массу веселья. А я не хочу взрослеть. Ребенком быть лучше. Ты можешь делать глупые вещи, и про тебя лишь скажут «что с ребенка взять?» . Я действительно хочу, чтобы все оставалось так, как есть. Просто невольно вспоминаются слова из песни «Вечное лето». В детстве я очень радовалась своему дню рождения. Наверное за месяц до него уже приглашала всех, думала что мне лучше подарить, что маме надо купить, ит.д. Сейчас же такого чувства нет. Ну день и день, просто ты в этот день родилась. И дальше то что? Не чувствую этого дня. И мне всегда очень грустно после дня рождения. Не знаю. Мне не нужно никаких взрослых заморочек. Никаких взрослых проблем. Мама мне сегодня сказала «Ты не сердись на меня, пожалуйста, но, по-моему, тебе просто надо повзрослеть. Тогда ты угомонишься и непременно станешь более терпимой.» Я боюсь взрослеть. Пятница, 25 августа 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 2:33 вы мне не нравитесь. уйдите вон из моей жизни. Понедельник, 28 августа 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 14:54 не звони мне по телефону, не предлагай компромиссов, у меня крепче кости, тебе надо смириться. Среда, 18 октября 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 14:13 кто сказал что ты умнее всех? иди нахуй. Четверг, 2 ноября 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 13:04 другие. не такие. одинаковые. зря. одеваться. выделятся. отличаться. = . конечно. листья. собаки. кошки. понимание. я тебя люблю. говорить. когда. можно. все. выразить.эмоции. глупость. что. маски. глупые. страхи. незачем. молчи. а все таки. зачем? куча. я. мыслей. требую. в. повтора. голове. но как мы сегодня.... Вторник, 14 ноября 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 22:16 love me=hate me. Don't copy me. /повторять за мной/думаете получится/хватит повторять/будьте собой/мозгов не хватит/прекратите/меняйтесь/создвайте новое/но не старайтесь быть мной./ лучше=сгорю=но=не=изменю=себе. действительно, может хватит? мы не такие и хорошие, чтобы быть нами. Это не пиздатая роль. повторять.извинять. быть. мной. трудно. забейте. лучше. оставайтесь. собой. Понедельник, 11 декабря 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 16:07 Горе людям, не знающим смысла своей жизни. ты знаешь обо мне все=ты нихуя не знаешь. Понедельник, 25 декабря 2006 -------------------------------------------------------------------------------- 14:14 достало. может ты знаешь что делать? я пас. Понедельник, 8 января 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 23:06 - *от себя - день знакомства с человеком, переворачивающим жизнь* - да ты мне нахуй не нужен, урод сранный. Вторник, 30 января 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 16:35 буду гнить от злобы и смеятся тебе в лицо сука ты такая тупая Среда, 14 февраля 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:00 never let me dawn again твое белое - мое черное. твое право - мое лево. твое прямо - мое косо. твое много - мое мало. твой вход - мой выход. твое да - мое нет. твое начало - мой конец. Пятница, 16 февраля 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 1:43 умри. но дай. Понедельник, 26 февраля 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:28 forgotten. Воскресенье, 4 марта 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 20:49 hey everybody get luck get fuck! Понедельник, 26 марта 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 1:47 Отдай мне всё. Я потеряю. Суббота, 12 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 16:01 ну всё. шах и мат. Воскресенье, 20 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 23:23 - summer online. ой, как мне это нравится. Понедельник, 21 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 21:39 - блестяще. браво! может на бис? чтоб еще раз было больно.осознать. 0:35 - осадок? уйдет. время убьет все что вокруг меня. спасибо тем, что вы сделали это за меня. опущусь на колени пред вами. спасибо большое. цветов и аплодисментов не надо. Среда, 23 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 11:47 - Это даже не головная боль. 11:33 - о,да, бис удался. еще как удался. Пятница, 25 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:58 - Приватно - прошлое мешает двигаться. пшик. прошлое ушло, навстречу мне идет будущее, приветливо махая рукой. теперь я сильнее. теперь я не нуждаюсь. в вас. А что вы теперь? Встаньте на ноги, и радуйтесь за меня. Не играйте в эти глупые игры. Они наивны и смешны. И предсказуемы. наверное так же как и вы. Понедельник, 28 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 17:53 - Приватно - прощать не в моих правилах. так что всё идет так, как надо. Вторник, 29 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 23:25 - и вы знаете что я права. да. права. и что дорогая моя? LET'S OPEN THE FUCKING SUMMER DOOR! И тебя люблю. и тебя. и тебя. а вот тебя уже нет. что? ты в шоке? а знаешь что я скажу? мне на-пле-вать! не говори со мной больше. пожалуйста. ты будешь только терять свое драгоценное время. я не волнуюсь больше, что вы говорите обо мне. и не волнуюсь больше, что вы думаете обо мне. вы верите в то что говорите и думаете, а я думаю, что это ничего не значит, и не задевает меня. я буду без вас, и это не трудно. У меня все чудесно, замечательно. не спрашивайте почему. Вы еще будете крутиться у моих ног, а я отопну вас, как знаете, отпинывают собак, которые сгрызли ваш любимый туфель. я буду делать что хочу, и сколько в меня влезет. видите, как все хорошо сложилось? а у меня лучше. всех. вот так. 0:32 - Приватно - да, у меня все впереди. и я не буду париться из за того что жизнь меняет нас. спасибо. я люблю тебя. Четверг, 31 мая 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 12:20 - ты не с ними? так побей их. Пятница, 1 июня 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:14 - раз, два, три, четыре, разрезаем ленточку! Понедельник, 23 июля 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 23:00 - я с детства люблю предпраздничную суматоху. это чувство делает праздник более душевным и ярким.В этот момент негативные эмоции на дне, а чувство радости окутывает, словно пестрый шелковый плед. и мне не важно, сколько я жду это чувство. Ведь если б это чувствовалось каждый день, я не наслаждалась бы этим с таким удовольствием. спасибо всем. за год сделали еще сильнее. пожелайте мне завтра всего. я запомню навсегда. обещаю. Понедельник, 30 июля 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 3:03 - прошу не смей больше. все, хватит. настало время сказать тебе пока. просто. без всяких слов, эмоций, объяснений. я говорю тебе прощай. спасибо за все что было и чего к счастью не было. столько мы возводили вместе, а сейчас упадем, даже за руку держась. ты одна слишком много возвела, через что нельзя перепрыгнуть, перешагнуть, переплыть, переехать. ну живи. в своей крепости. одна. как дура. ты слишком много. и слишком мало. чтобы что то. иди нахуй. счастливого пути тебе. интеллектуалка ты наша. Четверг, 2 августа 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 19:57 - ой, ну все, давайте еще в глухие телефончики поиргарем, слово за слово! Среда, 12 сентября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 15:20 - Problems never go away Time to burn it all away, time to think of what to say. включай. без тормозов. Пятница, 14 сентября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 21:22 - need for speed p.s. а вы и не поняли про че я, хаха. Вторник, 18 сентября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 2:07 - Приватно - don't protect her from the pain. Воскресенье, 30 сентября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 15:11 - Приватно - пьянь. Суббота, 13 октября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:07 - Приватно - пакуем вещи словно на год. мы уезжаем тусоваться. Четверг, 18 октября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 1:27 - Приватно - да все вы ублюдки, посмотрите что вы делаете. проблемы проблемы проблемы. чушь собачья. это ничто по сравнению с тем куда вы летите. прекратите думать моей головой. чтож, терять контроль стало слишком просто. может договоримся? ну уж нет. хватит. сверхгенерализация в вашей голове большая проблема для меня тоже. oooh stop. и уже слишком плохо чтобы быть хорошо. да я здесь. (для вас)для себя. с вами. все чаще ветер в спину, лучше б в голове. может пора уже развеится? ЛОЖность мысли. а я выживу. уж как нибудь. поверьте. если не хочешь так, давай играть по другому, договорились? i'm sick. Вторник, 30 октября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 1:08 - ну чтоже, вперед. победа все равно будет моей. Среда, 31 октября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 3:41 - too much 2 ask You're so obvious, you're so oblivious, and now you wonder why, you're the one alone. So don't apologize, you don't even realize, you screwed it up this time now you're the one alone Суббота, 3 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 16:52 - ну и сидите потом с лицами грустных идиотов потому что сейчас вы снова опускаетесь в свою слабость и я этого не поддерживаю и ни раньше и не сейчас и ни потом я не буду этого поддерживать о господи. как же вы предсказуемы. очевидны. все равно я знаю как это. пока пока? Вторник, 6 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 3:18 - никто не виноват. просто...так получилось. Комментировать | Редактировать | Удалить 2:13 - u'll be sorry when i'm gone. Комментировать | Редактировать | Удалить Понедельник, 5 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 3:15 - обретя другого потеряешь себя. Четверг, 8 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 12:26 - студия54 снова Вторник, 13 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 14:28 - я лев. кого хочешь загрызу. Четверг, 15 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 4:20 - ащепох Вторник, 27 ноября 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 1:17 - я запуталась. как клубок. и не могу себя распутать. черт, почему меня этому не учили в школе. Суббота, 1 декабря 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 17:41 - Приватно - timeout.это просто время чтобы соскучиться. это=f5. ведь я люблю спонтанность. Пятница, 7 декабря 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 4:37 - Wanna disco? Wanna see me disco? 1:51 - encore please ведь вы этого достойны. Воскресенье, 9 декабря 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:29 - чумовая пятница дак внатуре! Вторник, 18 декабря 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 4:53 - i love u I will be all that you want and get my self together Cause you keep me from falling apart All my life I’ll be with you forever To get you through the day and make every thing ok Cause with out you I can’t sleep I’m not gonna ever ever let you leave You’re all I got You’re all I want Yeah And with out you I don’t know what I’ll do I could never ever live a day with out you Hear with me do you see your all I need Среда, 19 декабря 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 0:25 - Why'd you have to go and make things so complicated? Воскресенье, 30 декабря 2007 -------------------------------------------------------------------------------- 22:27 - Приватно - финита ля комедия. иди к черту, я тебя не прощу. Среда, 2 января 2008 -------------------------------------------------------------------------------- 16:58 - все все круто Четверг, 3 января 2008 -------------------------------------------------------------------------------- 20:21 - да бля в рот я все ебала Пятница, 4 января 2008 -------------------------------------------------------------------------------- 2:23 - я не верю.