|
|
|
Гостевая книга
|
Добрый_Кот
1 июня 2008 14:08
Не знаю в формате ли сообщества вот это, но...
|
|
|
Старый хер сидел за столом и раскладывал карты.
-Дядька, Раскажи мне мою судьбу!
-Пошел на хуй отсюда, отрок. Я неибу как ты попал в мою квартиру, но я нихуя нигадалка. И блять, ну как, скажи мне далбаеб, я раскажу тебе судьбу по навигационным картам?
-Просто я лазил по стене, и мне сказал твой сосед рядом, что ты нихуевый предсказатель. Вот я и залез.
-Ну ладно, раз сосед блять токая скозал, значит ты содись, буду тебе глаголить.
Пацик сел напротив. Старик, достал пузырь белой, налил себе кружку, и хуйнул всю жидкость до дна.
-Дядько, налей мне водяры!
-Хуй тебе отрок. Говори мне лучше, про чо те расказать? Сколько баб ты ебнешь? Али, сколько денег ты замутишь? Или сказать тебе сдохнешь ты когда?
- Скажи мне дядько, сколько бабла я замучу когда сдохну и сколько баб выибу!
-Хуяссе ты умный, - покачал старик головой,- ну слушай коль жилаешь:
Жизнь твоя, и без того неудачная кончится, на этой неделе, от того что ты заработав тыщу рублей, снимешь телку и она тебе топриком для колки льда убьет в глаз! Потом она распорет твой живот, напишет твоими кишками на полу: Ктлуху Зрит! Кровью на стенах нарисует Кролика Банни, и прокричав три раза: Нулевой Торокан - исчезнет в окне оставив после себя запах духов от Мадам Шанель. Затем придет...
-Дядько, ты охуел?
-Я ж те сразу сказал отрок - иди нахуй...
|
|
|
|
|
В сообу меня го
|
|
|
|
|
)))
|
|
|
|
я редко в тиме!
|
|
|
|
|
+++++++++++++++++++
|
|
|
|
|
|
|
|
|
+вам.....))))))
|
|
|
|
|
+1 вам =)
|
|
|
|
Приветики всем + вам
|
|
|
|
|
+)))))) спасибо за приглашеие....)))))
|
|
|
|
|
+ище
|
|
|
~KATUHA~
1 июня 2008 04:01
...ЧитАйЙй..............ток ни замучайся!
|
|
|
8. Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
|
|
|
|
7. Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!
|
|
|
|
6. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
|
|
|
|
5. У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок - вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!
|
|
|
|
|
|
|
|
4. Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
...я тут
|
|
|
|
3. Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?!
- Да она у меня горбатенькая...
|
|
|
Предыдущие 20
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии